Cartas de amor V - Dos dias em que tive alguém para amar

Não se assuste. Isso é um e-mail. Sim: mais um! É por esse e por tantos outros que sou chamado de o "tarado do e-mail". É que eu gosto de escrever, ao ponto de fazer disso a minha vida e o meu ganha pão, que escrever é algo que faço compulsivamente, quase como respirar e comer (tudo bem que comer eu como pouco, hehehe).
Então vai se acostumando a receber esses e-mails. E não precisa se sentir obrigado a responder. Geralmente meus e-mails não precisam ou pedem por uma resposta. Passo o dia longe de você. Sem falar com você. Sem sentir você. Tenho que escrever. Escrever coisas, ir me revelando em palavrinhas, letrinha por letrinha.
Hoje foi um dia tedioso. Horas demoradas. Uma chatice sem tamanho. Essa chuva lá fora, a mão congelando, um roteiro sobre saúde pra fazer, a sinopse de dez páginas pra entregar e eu aqui, vendo o tempo passar bem devagar.
Estou sem sono e com um pouco de fome. O cansaço do fim de semana já passou. Estou pronto para outro. Espero que nenhum sub gerente estrague nosso próximo fim de semana, literalmente falando. Estou começando a ficar preocupado com esse lance do SBT, nessa reta final, sei lá, vai criando uma expectativa e não quero me decepcionar. Também tem esse lance de ficar desempregado, e espero que tudo dê certo, pois nunca fiquei mais de uma semana sem trabalhar. Mas não quero me antecipar a esses problemas. A medida que eles forem surgindo e os vou enfrentando com minhas armas de Jorge!
Essa hora você já deve ter fechado a loja. "Cerrado las puertas" e ido direto pra casa descansar, ou não? Hehehehe Andei navegando pelo orkut, deixando scraps, trocando conversa velha e furada no MSN, fingindo tapear o tempo. Uma conversa com os pais, outra com o irmão, brincadeiras com os cachorros e lá se foi o meu dia.
Hoje ele me ligou. Fazia algum tempo que não nos falávamos. Estava triste e chorando. Acho que deve estar sabendo de algo, afinal, fiz um estardalhaço tão grande com a tal felicidade que tá todo mundo deixando recados no meu orkut. Foi difícil. Não quis falar pra ele que estou saindo com alguém por conta do estado dele. Não quero magoar alguém que é importante para mim. Acho que existe maneiras e momentos melhores pra ele saber disso. Fiquei preocupado pois desde que terminamos ele pensa que fiz isso por estar com outra pessoa. E fico com medo ele ache que isso é verdade sabendo da gente. Mas por outro lado já fazem quatro meses, e não posso passar minha vida omitindo fatos importantes que acontecem comigo.
Não queria vê-lo assim. Não queria alguém chorando por mim. Não me iludo com as coisas que ele sempre deveria ter me dito e que diz só agora que estamos longe. Até porque não existem sentimentos dentro de mim para isso. O tempo passa e as coisas mudam. E hoje, mais do que nunca, confirmei que minha história com ele realmente chegou ao fim. Não resta nenhuma duvida em mim a esse respeito. Há coisas muito bem resolvidas em minha vida, e essa é uma delas.
Esse frio insiste. A saudade que sinto de você também. A essa hora já deve ter saído da loja. Deixei mensagens, mas acho que você não vai ligar. Deve estar cansado ou passado em outro lugar. Normal, afinal, quem acorda cedo amanhã sou eu. Está tão chato aqui, como disse estou até meio melancólico.
Mas ai eu penso em você, mais precisamente na gente. Bom, nem preciso dizer que fico feliz e com tesão e com alegria e com disposição e feliz e...! E muitas outras coisas. Fico lendo e relendo os seus e-mails. Fico vendo a sua foto no orkut (meu irmão perguntou se você não é o amigo do Dawson's, ahahahaha), fico escrevendo outros e-mails que não envio pra você, e fico aqui, pensando e pensando em você e quando vamos nos ver de novo.
Hoje talvez eu esteja sentindo um pouco o tal vazio do qual você fala. Talvez eu também não esteja assimilando tão rápido as coisas. Pode ser só o frio, como pode ser falta de você por perto.

(depois que falei com você)

Continuo melancólico. Tô chato hoje, eu sei. Desculpa, não sou sempre assim. É que também tenho meus momentos deprê. O telefonema de hoje não me balançou, apenas me deixou triste por saber que alguém que gosto muito está sofrendo. Te contei pois acho que devo ser sincero. Soube então que você jantou com o fantasma do passado. Isso é ótimo, demonstra maturidade da sua parte, e da minha achar isso. Só é um dia que estou frágil, só isso. Vazio, parecido com você aquele outro dia. As vezes penso que ele pode estar lhe dizendo tudo aquilo que você estava querendo ouvir. E isso pode lhe balançar. Lhe deu Closer, o filme que desperta você em mim. Daquela música que simboliza você em mim. Há medos em mim. Sim, eu também sinto medos. Sei lá, medo de ser uma vírgula, um detalhe. A história não é minha, mas em partes, agora eu faço parte dela. Agora há sentimento envolvido. Não posso negar. Mas acredito que seja apenas o dia "estranho" de hoje, só isso. Não foi um dia bom no trabalho, estou encucado com o lance do curso e ainda chateado com a ligação que recebi. Percebi que estava sendo chato ao fone, percebi você querendo desligar, desculpe. Espero não ter deixado uma má impressão. Te adoro. Te quero. E não vou desistir de você!

Bjos,

Clau...